Retrospectiva 2010

O dia é hoje.

Preciso fazer a retrospectiva 2010. Acho q nao terei mais tempo de fazer esse ano. Vou tentar resumir nesse post

Começo desse ano foi com o pessoal da IBM na casa do Victor, e parece que esse ano tbém vai ser assim. Ano passado eu tava encanada num carinha do meu time e no fim descobri coisas q me fizeram ter pena dele, e enfim, daí minhas encanações acabaram hehehe. E dps dele não quis ficar com mais ng. Fiquei com algumas pessoas, mas foi tudo na vibe não tava fazendo nada mesmo. Agora no fim do ano consegui ficar com um “amigo colorido” meu, q fazia mto tempo que eu planejava e nunca dava certo.

Talvez eu devesse ter ficado antes, talvez eu nunca devesse ter ficado, o fato é, alguém tem sempre que ser o mártir da história. As coisas só mudam qdo há sofrimento e derramamento de sangue. E enfim, é bom que mudem né, não dá pra ficar no status quo a vida toda…até dá, mas isso não é vida.

No trabalho eu tive fases extremas: começo do ano inferninho, meio do ano purgatório, e do meio pro fim mais calmaria. O fato é que acho que estou me escondendo muito no trabalho. Esse trabalho dá mtaaa margem pra isso, pra vc se esconder da vida amorosa, social…mta margem. E eu adoro me isolar.

O foda é que sempre que saio do isolamento é pra ter emoções negativas no fim das contas, daí fico com aquela mega vontade de pegar e voltar pro meu casulo seguro. A IBM é um bom casulo, vc fica ocupado a maior parte da sua vida sem ter q necessariamente viver ela, sofrer, sei lá…é um bom lugar pra se esconder.

Eu acho que ao mesmo tempo que tenho medo dessa perspectiva eu a amo de alguma forma. Sentimentos extremamente antagônicos, mas que estão preenchendo meus vazios no momento.

Apesar dessa perspectiva, eu acho que estou aprendendo muito naquele ambiente.

Esse ano, tivemos mais uma gatinha adicionada a família, a Neguinha. Ela já é uma pantera preta de tão grande, e eu adoro ela. Porém, esse ano, eu perdi uma das coisas que mais amava na vida, o Tomzinho. Em setembro. Foi a pior, pior dor que já senti ever. Até agora dói, e até agora eu não consigo acreditar que ele morreu. Dói só de começar a pensar no assunto. Descobri então que não sei lidar com a dor da perda, e talvez por isso eu me esconda tanto da vida. Viver intensamente significa perder mto ao longo disso, e eu não suporto essa dor estúpida.
Ganhamos mais um gatinho na familia agora no fim do ano. O Harry, o Tulo, o Tiquito de gente…ng chama ele de Harry, hehehe, então eu sinceramente não sei qual o nome dele.

Continuo não sabendo o que fazer do meu futuro. Não sei o que quero fazer na pós. O tempo todo divida entre a paixão e a razão. O q escolher? Translation? Business? Talvez eu deva seguir minha paixão, afinal, é um dos únicos setores em que eu de fato tenho controle da paixão hehehe. Enfim, não sei, e na dúvida eu tô ficando de boa na minha. Quem sabe uma hora minha ficha não caia?

Esse ano comecei a fazer terapia seriamente em abril. Estou fazendo desde então, e acho que estou conseguindo se não mudar pelo menos tentar mudar várias coisas que me atormentam desde sempre. Descobri tanta coisa a meu respeito que antes não era clara pra mim. Mto mto bom se conhecer melhor. Agora só falta eu me amar mais e conseguir conviver mais comigo (defeitos/qualidades).

O que eu sei é que estou com um projeto BUSY MIND em mente pra 2011. Não quero ficar ocupando minha cabeça com tanto lixo. Quero me manter ocupada ao máximo pra ter pensamentos legais a maior parte do tempo.

No post do ano passado eu tinha escrito exatamente o que tá aqui embaixo falando o q eu esperava de 2010:

O q eu espero de 2010?
Espero conseguir conviver comigo mesma de maneira mais harmônica e com isso começar a poder sonhar e fazer planos reais.

Bem, e esse ano, o que eu espero de 2011?

Espero conseguir botar os sonhos e planos em prática, pelo menos um esboço, tornar as coisas mais reais. Espero conseguir me abrir mais e me relacionar, aproveitar…não ter medo de viver.